Arten výstava

Alfred

Tady představuji svého parťáka Alfa.

Druuna

Konečně jsem dotahal všechny díly mého oblíbeného Komixu: Serpieri Druuna tento komix o Druňe vesmírné dobyvatelce je opravdu prvotřídní a po přečtení prvního dílu mne opravdu uchvátil že jsem musel vidět všechny díly co byly vytvořeny. Ačkoliv první vydaný komix byl někdy kolem roku 85 (Morbus Gravis (Dargaud, 1985)) I v dnešní době počítačů a internetu se tomuto dílu dá opravdu uvěřit. Vřele doporučuji přečíst první díl a pokud Vás zaujme pokračujte v dalších dílech. V češtině vyšel v tiskové edici první díl ktery tedy můžete sehnat v knižní podobě ostatní díly v překladu ve formátu PDF.

Vtipy....

Prijde k bacum novacek a pta se jich, jak to tady je vlastne se sexem, kdyz tady nemaj zadnou zenskou.
Tak mu reknou: "Proste si vezmes ovci a udelas to s ni, to je tu normalni."
Mladik se sdesi a tvrdi, ze todle nikdy neudela. Ale jak plyne tyden za tydnem, tak mu to nakonec neda, vezme ovci a osuka ji.
Vsichni bacove jak to vidi, tak s silenym vyrazem v xichte rikaj: "Jezis fuuuj, takovy prase, no to je dobytek, to se jen tak nevidi..."
Mladik se na ne otoci a rika: "co je panove, vzdyt jste rikali, ze to delate taky?"
A bacove odpovi: "To sice jo, ale vybrat si takovou hnusnou...?!"



Zachrastí klíče,je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně,sepne ruce k nebi a prosí: " Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se: Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky Tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje.
nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy,když v tom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na slib od Boha. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože,teď - teď mě chceš povolat k sobě?
Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu semnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo,než jsem vás ,vy kurvy, dostal na jednu loď !!!"


Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás přeříznu a vy potom zmizíte."

SUGAR aneb Někdo to rád horké

Kde hraje hlavní roli můj jmenovec.
Petr Brychta
www.petrbrychta.cz

Drsné vtipy ze života....

Jede Slovák s vozem,za sebou má sud.Zastaví ho policajt:,,Pane,co máte v tom sudu?",,Bananovu šťavu",,Můžu ochutnat?"Prečo ne?
Policajt se napije:,, Fuj,to chutná jako koňská moč!"
Pán se obrátí na koně:,,Hyjé,banáne!"
*
Do kostela přijde nový farář a protože ještě neví jak jeho předchozí kolega trestal hříšníky, udělá si takový seznam trestů. Jednou za ním přišla mladá slečna a svěřuje se: Otče já jsem včera byla sama s jedním mužem. Farář odpoví: 2 x otčenáš a bude ti odpuštěno. S: No já jsem se s ním i líbala. F: 3 x otčenáš a 2 x zdrávasbuď a bude ti odpuštěno. S: No já mu ho vzala i do pusy. Farář přemýšlí a neví jaký trest má zvolit a tak jde za kostelníkem a ptá se: Kolik dával starý farář za vykouření? Kostelník mu odpoví: Jak komu mě dával 50 korun.
*
ednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně. Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo. Pepíček nakoukl do koupelny a tam překvapil tatínka, který si zrovna sundával prezervativ. Tati, co to děláš? Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal: Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši. Pepíček na tatínka nechápavě hledí a říká: A to je přitom šukáš?
*
seriózní chlápek si v restauraci objedná pekingskou kachnu..
číšník mu jí donese, chlapík strčí ruku dovnitř, nahmátne biskupa a povídá:
"pane vrchní to je vietnamská kachna! přineste mi pekingskou!"
vrchní kachnu odnese a po čase přinese novou načinčanou kachnu.
chlapík opět ptáka rukou penetruje a nahmatá biskupa..
tentokrát už značně nasraně povídá:
"pane vrchní co to má znamenat!? todle je tajská kachna!!! chci pekingskou sakra!"
když jí číšník odnáš zvedne se od vedlejšího stolu pobude totálně naplech, dopotácí se k chlapíkovu stolu, stáhne si gatě a vystrčí na pána prdel se slovy:
"mohl byste se podívat, kde bydlim!"
*
Ztroskotá letadlo s 4mi jeptiškami na palube.
V nebi se sv. Petr ptá první z nich:
"Sestro Marie držela jste v rukou mužský úd?"
"nedržela, pouze viděla" odvětí Marie
"tak si zde v lavoru se svěcenou vodou vymejte oči a vstupte do ráje"
na řadě je sestra Ágnes... "držela jste v ruce mužský úd sestro?"
"Ano sv. Petře, jednou"
"Umyjte si tedy v lavoru ruce a vstupte do ráje"
V tom se dere dopředu čtvrtá sestra se slovy:
"Zdovolením svatý Petře, já bych si vykloktala než si v tom lavoru sestra Tereza umeje prdel!"

 
 


Kroupy na sídlišti.
Akorád když jsem se vrátil z Moravy z5 do Prahy čekalo mne nemilé přivítání. Jen co jsem zaparkoval automobil na parkoviště a zbalený jsem se vracel domů po cestě najednou předemnou spadlo něco na zem a roztříštilo se to. Myslel sjem si že to někdo vyhodil z okna, ale když po chvilce začalo z nebe padat jeden za druhým nerozmýšlel jsem se ani minutu a schoval jsem se do nejbližšího podchodu.. Hned jak začali padat kroupy o sto šest jsem věděl že to auto od kterého jsem se zrovna vzdaloval nemohlo přežít bez úhony...
http://www.stream.cz/video/504997-kroupy-praha-jizni-mesto-15-8-21-30
jak jsem si myslel auto nevydrželo, ale hlavní je že to všichni přežili a že nebyl skoro nikdo zraněn...